| Юмор |
| Neo | Дата: Четверг, 14.12.2006, 03:29 | Сообщение # 1 |
 Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
| Откопано на просторах инета: Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Четверг, 14.12.2006, 08:56 | Сообщение # 2 |
 Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Добавлено (14.12.2006, 08:49)
---------------------------------------------
15 причин чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла. Добавлено (14.12.2006, 08:53)
---------------------------------------------
Строчка из песни о Гагарине:
"?простой советский паренек ? сын столяра и плотника?" Добавлено (14.12.2006, 08:55)
---------------------------------------------
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
***
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Много есть вредно, а мало - скучно.
*** Добавлено (14.12.2006, 08:56)
---------------------------------------------
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 10:45 | Сообщение # 3 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 10:58 | Сообщение # 4 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:03 | Сообщение # 5 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:07 | Сообщение # 6 |
|
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:07 | Сообщение # 7 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Сообщение отредактировал Мартышка - Четверг, 14.12.2006, 11:08 |
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:07 | Сообщение # 8 |
|
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
|
| |
|
|
|
| Neo | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:11 | Сообщение # 9 |
|
Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из собраний СМС:
> 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
> Серега".
> 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
> 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
> 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
> Света".
> 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
> будем варить холодец!
> 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
> 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
> 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
> на десерт.
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
> гости. Дорогая.
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:11 | Сообщение # 10 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает
предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой
раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти
в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! :))
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:14 | Сообщение # 11 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Прибегает сын к маме и говорит
-Мам, мам а ты знаеш, что я грибы больше кушать не буду!!!
-Почему сыночек (удивленно спаршивает мама)
- А я им вчера пообещал........
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:17 | Сообщение # 12 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
|
| |
|
|
|
| Neo | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:19 | Сообщение # 13 |
|
Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
| | Quote (Куратор) | | Лето. Водоем вблизи Донецка. |
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:23 | Сообщение # 14 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:26 | Сообщение # 15 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| -Знаете по4ему блондинки смотрят на солнце и улыбаються?
-Они думают,что их фотографируют..
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:30 | Сообщение # 16 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ползут двое Пограничников-разветчиков по-полю, а вокруг полнейшая тишина и тут один вступает рукой прямо в коровью какашку, другой сразу же громко: " Га-га-га!!!", а этот ему этой же рукой закрывает рот и говорит: " Тихо-о!!! , нас могут услышать!!! "
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:36 | Сообщение # 17 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| -" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:40 | Сообщение # 18 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:41 | Сообщение # 19 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто.
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 14.12.2006, 11:48 | Сообщение # 20 |
|
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
|
| |
|
|
