Юмор (13) - Флуд-форум - общие

Дата: Среда, 07.03.2007, 11:15 | Сообщение # 241

Куратор

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1453

Репутация: 2

Статус: Offline

Спасибки!

irina

Дата: Четверг, 08.03.2007, 17:38 | Сообщение # 242

Второй пилот

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1504

Репутация: 3

Статус: Offline

Пасибо!!!!!

irina

gorbunow

Дата: Суббота, 17.03.2007, 11:49 | Сообщение # 243

Техник

Группа: Проверенные

Сообщений: 83

Репутация: 0

Статус: Offline

из заявления пресслужбы УМВС в Донецкой области :
на территории **ского района города ****ка, ОБЭП накрыл подпольный цех по производству контрафактных прокладок. Главарь и все члены банды взяты с поличным.
Эти подонки приклеивали крылышки к горчичникам

Сообщение отредактировал gorbunow - Суббота, 17.03.2007, 11:57

Дата: Среда, 21.03.2007, 06:13 | Сообщение # 244

Куратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 428

Репутация: 0

Статус: Offline

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что ещё за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Услышал у Elazul Nekron на diary.ru

Анастасия

Дата: Среда, 21.03.2007, 09:25 | Сообщение # 245

Диспетчер

Группа: Первый экипаж

Сообщений: 208

Репутация: 1

Статус: Offline

Класс!!!

Что самое интересное, ведь такие люди везде встречаются...

Дата: Четверг, 22.03.2007, 13:40 | Сообщение # 246

Навигатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 145

Репутация: 2

Статус: Offline

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Дата: Понедельник, 26.03.2007, 11:58 | Сообщение # 247

Куратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 428

Репутация: 0

Статус: Offline

Адвокат говорит на суде произносит речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.

Дата: Среда, 28.03.2007, 08:20 | Сообщение # 248

Навигатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 145

Репутация: 2

Статус: Offline

Какие жестокие люди cool

Анастасия

Дата: Среда, 28.03.2007, 13:48 | Сообщение # 249

Диспетчер

Группа: Первый экипаж

Сообщений: 208

Репутация: 1

Статус: Offline

а у меня был в детстве компьютер, советсткий smile

Дата: Среда, 28.03.2007, 18:13 | Сообщение # 250

Навигатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 145

Репутация: 2

Статус: Offline

Quote (Анастасия)

а у меня был в детстве компьютер, советсткий

РОБИК или ПАРУС?

Дата: Среда, 28.03.2007, 21:52 | Сообщение # 251

Куратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 428

Репутация: 0

Статус: Offline

Это неважно sad

А важно то, что теперь нет смягчающих обстоятельств biggrin

Анастасия

Дата: Понедельник, 02.04.2007, 10:03 | Сообщение # 252

Диспетчер

Группа: Первый экипаж

Сообщений: 208

Репутация: 1

Статус: Offline

Quote (ujeen)

РОБИК или ПАРУС?

Львов, а потом Спектрум

Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 17:21 | Сообщение # 253

Куратор

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1453

Репутация: 2

Статус: Offline

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Мартышка

Дата: Вторник, 24.04.2007, 07:52 | Сообщение # 254

Почетный Диспетчер

Группа: Пользователи

Сообщений: 1105

Репутация: 2

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 29.04.2007, 11:47 | Сообщение # 255

Куратор

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1453

Репутация: 2

Статус: Offline

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
------------------------
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
------------------------
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------
- Лена, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Лена. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Леночка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Елена! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Елена, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
----------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
---------------------------
Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
- Здесь находится общество защиты животных???!
Консультант:
- А кто тебя обидел, козел?
---------------------------
Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку..
---------------------------
заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит
- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать
тот отвечает
- каким птичкам, это уже дятлам надо давать
---------------------------
Поспорили дальнобойщик(Д) и лётчик(Л) чья профессия опасней, а чтобы проверить решили друг друга покатать на своём транспорте.
Сначала сели в самолёт и взлетают
(Л): Ну что, страшно?
(Д): Нет
(Л): Даю 500
самолёт ускоряется на 500 км/ч
(Л): Страшно?
(Д): Нормально
(Л): Даю ещё 500
самолёт ускоряется ещё на 500 км/ч
(Л): Страшно?
(Д): Нет
(Л): Делаю "мёртвую петлю". Страшно?
(Д): Совсем нестрашно
Самолёт приземляется (Л) и (Д) выходят.
(Д): Ну теперь я тебя покатаю
Садятся в грузовик, выезжают в поле
(Д): Страшно?
(Л): Нет
(Д): Даю 500
И достаёт из кармана бутылку водки и выпивает
(Д): Страшно?
(Л): Есть немного
(Д): Даю ещё 500
История с водкой повторяется, и в этот момент (Л) открывает кабину и выпрыгивает из машины, а (Д) кричит вслед:
-Ты куда? Сейчас ещё "мёртвую петлю" делать будем.

Дата: Воскресенье, 29.04.2007, 11:57 | Сообщение # 256

Куратор

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1453

Репутация: 2

Статус: Offline

Астрологи шутят:
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Дата: Четверг, 03.05.2007, 15:13 | Сообщение # 257

Навигатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 145

Репутация: 2

Статус: Offline

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"

Дата: Четверг, 03.05.2007, 16:07 | Сообщение # 258

Куратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 428

Репутация: 0

Статус: Offline

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

первоисточник: "Завтра"

Дата: Четверг, 03.05.2007, 16:56 | Сообщение # 259

Куратор

Группа: Модератор первого экипажа

Сообщений: 1453

Репутация: 2

Статус: Offline