| Юмор |
| Neo | Дата: Четверг, 28.12.2006, 06:36 | Сообщение # 81 |
 Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Хозяйке на заметку: Скромная бутылка водки на столе скроет от гостей любые ваши кулинарные промахи. - А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. - Дайте мне денег, а то ночью приснюсь... - Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. - Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. - Диктор на телевидении: - И коротко о погоде: брррррр! - ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед. - Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то. - Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще pаз пожелать Вам здоpовья! - Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! - Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 28.12.2006, 09:02 | Сообщение # 82 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Четверг, 28.12.2006, 09:49 | Сообщение # 83 |
 Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| Прилетели два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
|
| |
|
|
|
| Marina | Дата: Четверг, 28.12.2006, 09:53 | Сообщение # 84 |
 Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Четверг, 28.12.2006, 09:55 | Сообщение # 85 |
 Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| соц опрос Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Четверг, 28.12.2006, 09:59 | Сообщение # 86 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
| Marina | Дата: Суббота, 30.12.2006, 15:56 | Сообщение # 87 |
 Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! ********* Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть? ********* В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! ********* Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. ********* Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... ********* 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. ********* Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
|
| |
|
|
|
| Marina | Дата: Суббота, 30.12.2006, 16:24 | Сообщение # 88 |
 Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
| Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у нее рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь! ********** Молодой и неопытный пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?" Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?" **********
|
| |
|
|
|
| Marina | Дата: Суббота, 30.12.2006, 17:09 | Сообщение # 89 |
 Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
| Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!! **********
Сообщение отредактировал Куратор - Суббота, 30.12.2006, 18:13 |
| |
|
|
|
| Marina | Дата: Воскресенье, 31.12.2006, 09:37 | Сообщение # 90 |
 Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
|
| |
|
|
|
| Neo | Дата: Вторник, 02.01.2007, 11:41 | Сообщение # 91 |
 Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
| *...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Пятница, 05.01.2007, 11:38 | Сообщение # 92 |
 Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
|
| |
|
|
|
| bigfoot | Дата: Суббота, 06.01.2007, 08:05 | Сообщение # 93 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
| Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
|
| |
|
|
|
| dicr | Дата: Понедельник, 15.01.2007, 19:34 | Сообщение # 94 |
 Бортмеханик
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Репутация: 3
Статус: Offline
| хачу еще !
Жираф - животное длинношеее :)
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Вторник, 16.01.2007, 08:56 | Сообщение # 95 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
| и я хочу....
|
| |
|
|
|
| bigfoot | Дата: Вторник, 16.01.2007, 23:31 | Сообщение # 96 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
| | Quote (Куратор) | Агентству "Аэролан" требуется бухгалтер. Основное требования к соискателю - наличие мозгов. | Чрезмерное пожелание.
Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
|
| |
|
|
|
| ujeen | Дата: Среда, 17.01.2007, 08:48 | Сообщение # 97 |
 Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
| Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: - Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: - Я бы хотела стать кошкой. Психолог: - Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: - Я бы хотела стать собачкой. Психолог: - Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Среда, 17.01.2007, 09:05 | Сообщение # 98 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
|
| bigfoot | Дата: Среда, 17.01.2007, 13:18 | Сообщение # 99 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
| разбирается в животных.
Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
|
| |
|
|
|
| Мартышка | Дата: Среда, 17.01.2007, 15:02 | Сообщение # 100 |
 Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
|
|