Юмор - Страница 5 - Форум АэроЛан

Авиабилеты в Донецке: консультация по авиабилетам, заказ авиабилетов, бронирование авиабилетов, доставка авиабилетов

Суббота, 19.05.2012, 21:26 Здравствуйте, уважаемый Гость |

аэролан - авиабилеты в донецке

www.yandex.ru

google search

На главную | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 15«12345671415»
Модератор форума: moder 
Форум АэроЛан » общие » Флуд-форум » Юмор
Юмор
NeoДата: Четверг, 28.12.2006, 06:36 | Сообщение # 81
Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
- Хозяйке на заметку:
Скромная бутылка водки на столе скроет от гостей любые ваши кулинарные промахи.

- А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

- Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

- Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

- Диктор на телевидении: - И коротко о погоде: брррррр!

- ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

- Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

- Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще pаз пожелать Вам здоpовья!

- Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
- Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

 
МартышкаДата: Четверг, 28.12.2006, 09:02 | Сообщение # 82
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

 
ujeenДата: Четверг, 28.12.2006, 09:49 | Сообщение # 83
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
Прилетели два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
 
MarinaДата: Четверг, 28.12.2006, 09:53 | Сообщение # 84
Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
 
ujeenДата: Четверг, 28.12.2006, 09:55 | Сообщение # 85
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
соц опрос
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 
МартышкаДата: Четверг, 28.12.2006, 09:59 | Сообщение # 86
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

 
MarinaДата: Суббота, 30.12.2006, 15:56 | Сообщение # 87
Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
*********
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?
*********
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
*********
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
*********
Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
*********
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
*********
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
 
MarinaДата: Суббота, 30.12.2006, 16:24 | Сообщение # 88
Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у нее рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
**********
Молодой и неопытный пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?" Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?"
**********
 
MarinaДата: Суббота, 30.12.2006, 17:09 | Сообщение # 89
Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
**********

Сообщение отредактировал Куратор - Суббота, 30.12.2006, 18:13
 
MarinaДата: Воскресенье, 31.12.2006, 09:37 | Сообщение # 90
Куратор
Группа: Модератор первого экипажа
Сообщений: 1453
Репутация: 2
Статус: Offline
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
 
NeoДата: Вторник, 02.01.2007, 11:41 | Сообщение # 91
Куратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Репутация: 0
Статус: Offline
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
 
ujeenДата: Пятница, 05.01.2007, 11:38 | Сообщение # 92
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
 
bigfootДата: Суббота, 06.01.2007, 08:05 | Сообщение # 93
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
 
dicrДата: Понедельник, 15.01.2007, 19:34 | Сообщение # 94
Бортмеханик
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Репутация: 3
Статус: Offline
хачу еще ! smile

Жираф - животное длинношеее :)
 
МартышкаДата: Вторник, 16.01.2007, 08:56 | Сообщение # 95
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
и я хочу.... happy

 
bigfootДата: Вторник, 16.01.2007, 23:31 | Сообщение # 96
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Куратор)
Агентству "Аэролан" требуется бухгалтер.
Основное требования к соискателю - наличие мозгов.

biggrin Чрезмерное пожелание. biggrin biggrin biggrin


Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
 
ujeenДата: Среда, 17.01.2007, 08:48 | Сообщение # 97
Навигатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 2
Статус: Offline
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: - Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: - Я бы хотела стать кошкой. Психолог: - Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: - Я бы хотела стать собачкой. Психолог: - Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
 
МартышкаДата: Среда, 17.01.2007, 09:05 | Сообщение # 98
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

 
bigfootДата: Среда, 17.01.2007, 13:18 | Сообщение # 99
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin разбирается в животных.

Полевой устав – это такая книжка, где каждая запятая вписана кровью умников, пробовавших делать по-своему. © Цэрлэг
 
МартышкаДата: Среда, 17.01.2007, 15:02 | Сообщение # 100
Почетный Диспетчер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 2
Статус: Offline
wacko

 
Форум АэроЛан » общие » Флуд-форум » Юмор
Страница 5 из 15«12345671415»
Поиск:


Copyright AeroLan © 2006-2012
Создать сайт бесплатно
Агентство АэроЛан. Украина, Донецк. - Юмор - Страница 5 - Форум АэроЛан
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru uaindex.com -Украинский белый ТОП ресурсов